DVって思ってたより根深い
トラウマになってて今だに悪夢を見る
本人も苦しいししんどいが
周りも本当にキツイね
夜中に大声で助けてって叫ぶ
本人は悪夢から逃げたいから無意識でいる訳で
でも一緒に暮らしいている家族やアパートの人達はたまったもんじゃなかったよね
この間悪夢の中の自分の声がわかった。
子どもたち二人が驚いて飛んできた。
その直後私も夢から起きた。
恐怖の根源の旦那はもういないのに
恐怖に怯えてる。不安な出来事が悪夢となって襲ってくる。
なぜこんなに不安でオドオドして何をするにも自信がなく決定することが怖くてわからない。
人格否定され続けてきた結果、自分で考えて決定し行動することができない人間になった。でも現実はどんどん決断し行動しなければならないことばかり。怖い出来ないと逃げても決断し前に進むしかない。
誰にも正解はわからない。
後からあの選択は間違いだったとわかるが過去にならないとわからない。
離婚調停には一度も来ない。
離婚届に判を押すと電話が来たので貰いに会いに行くと逃げた。
私もアイツに正面から戦う勇気が出ない。
アイツも正面から話し合う気がない。
引っ越しするって言ってたけど本当なのかいつするのかわからない。
何もかもが嘘で信用ゼロ。信用なんてしてないけど頭の隅にもしかしてと思ってしまった自分が自分を許せないのかな
もう前に進む時間が来た。仕事をする。
頭の中でだけグルグル考えて勝手に不安になって将来に絶望して眠れなくなってご飯食べれなくなってみんなのご飯も作れなくなって暗やみで部屋に閉じこもっていた日々は終わりを告げた。
さあ、しんどくても生きなきゃ
苦しくても3人で暮らして生きなきゃ
子供たちのため落ち込んでいるのをやめる
別居した時点でもう一つ目の地獄から開放されているのだ
できたことに目を向けていくぞ
